Etre un invité modèle demande des efforts considérables. Les jours où tout va bien dans nos vies, c’est relativement simple d’être un gentleman ou une lady exemplaire. Mais les soirs où la fatigue nous gagne, le vrai challenge débute.
16 choses à ne pas dire lorsque nous sommes invités
- C’est sûr qu’avec un chien comme le vôtre, les cambriolages doivent être rares. Haha !
- La sonnette est cassée. Vous recevez souvent ?
- J’ai apporté des lasagnes… de peur de manquer comme la dernière fois.
- La déco n’a pas changé… je vois.
- Les Portugais, tous des cons ! L’autre jour, je…
- 27 degrés ! Waouh ! C’est pas nous qui avons les moyens de chauffer autant !
- Tu n’as pas sorti une bouteille de ta cave cette fois-ci ? Ah, dommage.
- Je n’aime pas le guacamole, cela me donne des allergies terribles. Ça commence par me tirailler le ventre, ensuite ça me prend aux tripes, puis je cours aux toilettes…
- Ce soir, on se fait un karaoké ?!? On se fiche des voisins, c’est pas les nôtres !
- Les retraités, tous des cons ! Tiens ! L’autre jour, je…
- Et tu t’inquiètes pas qu’à son âge il n’arrive toujours pas à manger avec la cuillère ? A non, mais c’est toi la mère, je ne dis rien. Si ça ne te stresse pas, tant mieux.
- C’est des endives ?! Non merci, je suis un régime pro-bio-anti-macro-vegan, c’est basé sur une étude suédoise. En fait…
- Moi, je peindrais ce mur en beige cappuccino, celui-ci en lin des champs vénitiens, et là, tu fais un rappel en bandes, tu vois ? Tu places place ton canapé comme ça. Là, tu mets une plante verte. Et ici, tu ouvres le mur…
- Les végétariens, tous des cons ! Tu ne devineras jamais ! L’autre jour, je…
- Ah ! C’est ton homme qui cuisine ? Mais tu fais quoi toi au juste ??!
- Encore du poulet ? Et bien, depuis que vous êtes devenus parents, on sent la différence. Non, mais je plaisante. J’adore le poulet. Haha !
