37 mauvaises manières qui font de vous une tâche !

Pour être sûr et certain d’être considéré comme un goujat, agissait en appliquant toutes les règles du savoir-être-insupportable. Succès garanti !

Les 37 mauvaises manières en mode best-of :

Arrivez toujours en retard.
Posez des lapins à vos dates.
Menez l’enquête haut et fort pour savoir à qui appartient le cheveu noir trouvé dans votre assiette. Les convives adorent jouer au Cluedo !
Faites remarquer à la maîtresse de maison qu’elle a bien grossi.
Partez toujours le dernier d’une réception pour pouvoir médire sur tous les autres.
Au mariage de votre meilleur ami, énumérez à sa belle-famille les prénoms de ses anciennes conquêtes par ordre chronologique, alphabétique, et best-coup-étique.
Expliquez votre système de notation des rencards.
Tutoyez tout le monde sous prétexte que le fils de votre cousin germain a dit qu’au Québec, c’était comme ça.
Doublez les petites vieilles à la caisse des supermarchés.
Pestez contre votre partenaire de jeu si vous perdez le match.
Félicitez toutes les femmes rondes pour cet heureux événement.
Corrigez votre interlocuteur dont la source n’est pas le documentaire télévisé que vous avez visionné.
Placez le chien à table pour ne pas être 13 invités.
Ne répondez pas aux invitations au cas qu’une meilleure sortie se profilerait.
N’interdisez rien à vos enfants. Ils décideront eux-mêmes ce qui est bon pour eux lorsqu’ils seront grands.
Conduisez vite et dangereusement pour vous faire repérer par le directeur du casting de Fast & Furious 89.
Portez une robe blanche au mariage de votre frère, c’est la meilleure façon de vous faire aimer de votre future belle-sœur.
Enchaînez trente blagues pour gagner le concours de la table la plus animée.
A un mariage, lors du jeu des 12 mois, arrachez votre soutien-gorge.
Boudez longtemps.
En Espagne, jetez vos papiers par terre et pas seulement dans les bars à tapas. Il faut s’intégrer, voyons !
Ayez toujours votre téléphone sur la table au cas où votre interlocuteur vous gonflerez.
Commentez à haute voix les spectacles. Qui sait quelqu’un dans la salle pourrait être en train de s’ennuyer autant que vous et accepterez de passer directement au bar en votre compagnie. Et qui sait… il pourrait vous dépanner car vous avez oublié votre portefeuille.
Invitez une amie à dîner chez vous, ouvrez le frigo, constatez qu’il est vide, sortez ensemble faire des courses, et laissez la payer, portez les sacs, cuisiner et ranger.
Mangez bruyamment. Une de nos mauvaises manières préférées !
Afin de ne jamais passé pour quelqu’un d’inférieur, ne dites jamais « merci ».
Où que vous alliez, passez en premier.
Racontez par le menu vos symptômes, votre maladie et votre convalescence.
Vantez les prouesses de votre enfant de 7 ans qui vient passer son premier mois sans faire pipi dans son lit.
Au restaurant, commandez pour vos compagnons sans leur laisser le temps de consulter la carte.
Garez votre voiture sur les places réservées aux vétérans des guerres. De toute façon, ils sont tellement vieux ou handicapés qu’ils ne peuvent pas conduire.
Blasphémez sur Dieu devant les croyants, puis ajoutez la phrase magique « je plaisante, hein ! ».
Servez du thé réchauffé au micro-onde à vos invités.
Exigez de placer le couteau à gauche de l’assiette parce que vous êtes gaucher.
Imitez des bruits de digestion et riez à gorge déployée sur votre finesse.
Ponctuez vos phrases de gros mots, ça donne du rythme.
Faites remarquer aux autres leurs incivilités.

Conclusion de cette liste de mauvaises manières :

Fixez-vous un calendrier d’actions, et lancez-vous ! Avec un peu de bonne volonté, on est tous capables de devenir de parfaits goujats et des goujates des temps modernes.